Jedan deo knjige o egu ( OSHO )

Drugi veliki izvor iskustva stanja bez ega je seks, ljubav. No taj su osjećaj uništili svećenici, prokleli su ga, zato to više nije tako snažan doživljaj. Takvo prokletstvo za dugo je vremena postavilo uvjete mnogim ljudima. Čak i onda dok su u ljubavnom odnosu, oni duboko u sebi znaju da rade nešto pogrešno. Odnekud im se javlja krivnja. A to je tako i kod najmodernije, najsuvremenije i najmlađe generacije.

Na površini možda niste revoltirani protiv društva, na površini možda više niste konformista. Ali te stvari su vrlo duboke, nije u pitanju površinski rezultat. Možete imati dugačku kosu, to vam neće mnogo pomoći. Možete postati hipi i prestati se prati, ni to vam neće mnogo pomoći. Možete postati otpadnik od društva na sve moguće načine koje možete zamisliti i izmisliti, ali to vam zaista neće pomoći jer stvari su postale preduboke, a sve su to samo površne mjere.

Tisućama godina su nam pričali da je seks najveći grijeh. Ta je misao postala dio naše krvi, kostiju, dio same srži. I tako, iako svjesno znate da nema ništa loše u seksu, ona vas i nesvjesno drži malo podalje, drži vas u strahu, u osjećaju krivice i vi se ne možete potpuno predati ljubavi.

Ako to ipak uspijete, ego nestaje pa na najvišem vrhuncu, u klimaksu ljubavnog čina, vi ste puni životne energije. Um ne

funkcionira. To je takva uzavrelost energije da je um zbunjen, on ne zna što treba sada raditi. On je savršeno sposoban ostati u funkciji u normalnim situacijama, ali kad se dogodi bilo što posve nepoznato i vrlo vitalno, um se zaustavi. A seks je najvitalnija stvar. Ako se posve predate ljubavnom činu, ego nestaje. U tome je ljepota ljubavnog čina, to je drugi izvor koji pomaže da se letimice shvati Bog - to je slično dubokom snu. Ali ljubavni čin je još dragocjeniji izvor jer u dubokom snu vi niste svjesni ničega, dok ste u ljubavnom činu svjesni, svjesni ste premda bez sudjelovanja uma.

Zato je velika znanost tantre postala mogućom. Patanjali i joga bavili su se dubokim snom. Oni su odabrali taj put da transformiraju dubok san u svjesno stanje kako biste znali da ste u svom središtu. Tantra smatra ljubavni čin prozorom prema Bogu.

Put joge vrlo je dugačak jer transformirati nesvjesno spavanje u svijest vrlo je naporno, mogu proći mnogi životi...

Tantra je pošla mnogo kraćim putem, najkraćim putem, a i mnogo ugodnijim! Ljubavni čin može otvoriti prozor prema Bogu. Sve što je potrebno jest iskorijeniti uvjetovanosti koje su svećenici usadili u vas. Oni su to učinili kako bi mogli postati posrednici i agenti između vas i Boga, tako da je vaš direktni kontakt s Bogom odsječen. Naravno, vi biste trebali nekoga da vas opet dovede u dodir s Bogom, a svećenik bi postao moćan. A on je bio moćan milenijima.

Tko god vas može dovesti u dodir s moći, s pravom moći, postat će i sam moćan. Bog je prava moć, On je izvor svih moći.

Svećenik je bio tako moćan milenijima, bio je moćniji od kralja. Sada je znanstvenik zauzeo mjesto svećenika jer sada on zna kako otključati vrata moći skrivene u prirodi. Svećenik je znao kako vas povezati s Bogom, znanstvenik zna kako vas povezati s prirodom. Ali najprije vas svećenik mora odvezati, kako između vas i Boga ne bi ostala nikakva individualna privatna linija. Svećenik je pokvario vaše unutarnje izvore, on ih je otrovao. On je postao vrlo moćan, ali cijelo čovječanstvo ostalo je bez radosti, bez ljubavi, ostalo je puno osjećaja krivice.

Morate se posve riješiti osjećaja krivice. Dok ljubite, mislite na molitvu, meditirajte, mislite na Boga. Dok ljubite, palite mirisne štapiće, pjevajte, plešite. Vaša spavaća soba treba biti hram, sveto mjesto. A ljubavni čin ne smije biti nešto što se obavlja na brzinu. Spustite se dublje, upijajte ga što više možete, polako i zahvalno. I bit ćete iznenađeni - vi imate ključ toga čina.

Bog vas nije poslao u svijet bez ključeva. Ali ti se ključevi moraju koristiti, morate ih staviti u bravu i okrenuti ih.

Ljubav je drugi fenomen, jedan od najmoćnijih, kad ego nestaje, a vi ste svjesni, potpuno svjesni, vi pulsirate, vibrirate. Više niste individualist, već ste izgubljeni u energiji cjeline.

Tada polako, polako, neka to postane vaš način života. Ono što se događa na vrhuncu ljubavi mora postati vaša disciplina, ne samo iskustvo, nego disciplina. Tada sve što činite i kamo god pođete.. .rano ujutro sa suncem koje izlazi, sve će imati isti osjećaj, sve će biti isto upijanje postojanja. Kad legnete na tlo pod nebom punim zvijezda, doživjet ćete isto stapanje.

Kad legnete na zemlju, osjetit ćete se jedno sa zemljom.

Polako, polako, ljubavni čin vam mora dati ključ kako da budete zaljubljeni u samo postojanje. I tada ćete ego prepoznati kao fikciju, bit će korišten kao fikcija.. A kad ga tako koristite, on nije opasan.

Ima nekoliko drugih trenutaka kad ego otpadne sam od sebe. U trenucima velike opasnosti, kad na primjer vozite auto i iznenada vidite da će se dogoditi nesreća. Izgubili ste kontrolu nad automobilom i čini se da ne postoji mogućnost da se spasite. Udarit ćete u drvo, ili u kamion koji vam vozi ususret, ili ćete pasti u rijeku, to je apsolutno sigurno. U tim trenucima ego iznenada nestaje.

Zbog toga je tako privlačno naći se u opasnim situacijama. Ljudi se penju na Everest. To je duboka meditacija, a oni to možda razumiju, a možda i ne. Planinarenje je vrlo važno, penjanje po planinama je opasno, što je opasnije, to je ljepše. Ondje ćete imati doživljaje, snažne doživljaje stanja bez ega. Gdjegod je opasnost blizu, um zastaje. Um može misliti samo onda kad niste u opasnosti, on nema što reći u opasnosti. U opasnosti postajete spontani i u toj spontanosti vi iznenada saznajete da niste ego.

Ili, to će biti za drukčije ljude, jer ljudi su različiti - ako imate srce estete, tada će vam ljepota otvoriti vrata. Ako samo vidite prekrasnu ženu ili muškarca u prolazu, tek u jednom trenutku bljesne ljepota i ego iznenada nestaje. Vi ste svladani.

Ili kad vidite lotos u ribnjaku, ili zalazak sunca ili pticu u letu - sve što u trenu zapali vašu unutarnju senzibilnost, sve

što vas na čas obuzme tako duboko da zaboravite sebe - i u tim trenucima ego uzmakne. On je fikcija, vi se morate pomiriti s tim. Zaboravite li ga na čas, on uzmakne.

I dobro je da postoje trenuci kad on uzmakne i vi na čas ugledate istinu i stvarnost. Zbog tih bljeskova religija nije umrla. Nije se to dogodilo zbog svećenika - oni su sve učinili da je ubiju. Nije to zbog tako zvanih religioznih ljudi, onih koji posjećuju crkve, džamije i hramove. Oni nisu uopće religiozni, oni se samo pretvaraju da to jesu.

Religija nije umrla zbog onih nekoliko trenutaka koji se događaju više ili manje gotovo svakom čovjeku. Obratite više pažnje na njih, upijte više duh tih trenutaka, stvorite prostor da se ti trenuci češće dogode. To je pravi put u potrazi za Bogom. Ne biti u egu jest biti u Bogu. (5)

Knjiga mudrosti, Poglavlje 16

Sigurnim seksom do zdravlja

srijeda, 22 septembar 2010 17:42

Josif Fidanovski, diplomirani psiholog, kognitivno-bihejvioralni i psihoseksualni terapeut, porijeklom iz Makedonije, boravio je u Šamcu, gdje je posjetio Udruženje "Za zdrav život i ekologiju svijesti". S predsjednikom ovog udruženja, Slobodanom Maslićem, Fidanovski, koji radi u  klinici "Plodnost", poznatog doktora Save Bojovića, razgovarao je o saradnji koja ima za cilj promociju zdravog života, koji se ogleda i u funkcionalnom seksualnom životu. Ovaj tridesetogodišnji psihoseksualni terapeut još kao student psihologije odlučio je da se bavi istraživanjem muške i ženske seksualnosti pa otuda i osnivanje Udruženja "Seksin", čije je sjedište u Beogradu. Prema njegovim iskustvima, seksualna inteligencija ljudi koji žive na prostorima u Srbiji i regionu nije na visokom nivou. - Seksualna disfunkcionalnost je u porastu, posebno kod muške populacije. Osnovni razlog tome je stres i razna opterećenja, kako na poslu tako i u svakodnevnom životu. Ona vremenom jača jer ljudi nisu u stanju da se suoče s tom činjenicom - naglašava Fidanovski. On tvrdi da uzrok disfunkcionalnosti kod jačeg pola treba potražiti i u nemogućnosti da se udovolji sve većim zahtjevima žena koje traže svoja prava, ekonomsku, ali i seksualnu nezavisnost. - Analizirajući ljubav u današnjim društvenim tokovima, dolazimo do zaključka da je ona određena refleksija potrošačkog društva, što znači da i situacija na ekonomskom polju može da negativno utiče na kvalitet seksualnog života - objašnjava psihoseksualni terapeut Fidanovski. Lijek koji bi trebalo upotrebljavati u sprečavanju seksualne disfunkcionalnosti jednostavan je, tvrdi on, i naglašava da se u seks mora investirati, da bi se od njega dobilo najviše. Fidanovski ističe da ukoliko postoji problem, on je obično rješiv i zbog toga postoji seksualna spoznaja, edukacija i komunikacija. No, ističe, upravo ta tri segmenta nedostaju i muškarcima i ženama. - Mislim da je edukacija najbitnija, a poslije toga i komunikacija s partnerom, koja ukazuje na mjerilo seksualne inteligencije. Ovaj psihoseksualni terapeut smatra da ako putem stručnih knjiga ili na predavanjima i seansama saznate sve što je potrebno o sebi i problemu koji imate, a to poslije ne možete da podijelite s partnerom, onda ne možete ni da imate seksualni život kakav vam je potreban. Na kraju dodaje da bi trebalo zapamtiti da na dobro zdravlje ne utiče samo zdrava ishrana, fizička aktivnost i ostale preporuke, već i kvalitetan seksualni život. O ovoj temi, Fidanovski je razgovarao i sa članovima šamačkog udruženja "Za zdrav život i ekologiju svijesti", a dogovoreno je i predavanje o srodnim temama koje će do kraja godine biti održano za stanovnike ovog grada.

Neprikladna “ljubav“: Mlada devojka i “deda“

Neprikladna “ljubav“: Mlada devojka i “deda“


Kad je ljubav u pitanju, kaze se da nema granica. Nisu bitne godine partnera, nije bitno njihovo zanimanje itd. Da li je ona mlada a on star, dal je on pekar a ona ministar, dal je on direktor neke kompanije, a ona brucos na fakultetu, nema veze. Vazno je da se oni “vole“.
Da li se i kolko vole, i ko koga voli u tim relacijama, veoma je vazno pitanje.
Ali odgovor nije uvek jednostavan. Analizirajuci ljubav u danasnjim drustvenim tokovima dolazimo do jedne teze da je ona svojevidna refleksija potrosackog drustva, i da se ne moze posmatrati van tog konteksta. To bi znacilo da, ukoliko me volis onda si duzan da mi pruzis, ali ne bilo sta, nego ljubav koju ja trazim. E sad, kakva je ta ljubav? Materijalna, naravno. Ne moze biti drugacija, kad se osobe socijalizuju u takvim uslovima.
Ali zasto je danasnjim devojkama stalo do te ljubavi, a ne do one duhovne, prave, gde su pratneri zaista istinski povezani na jedan intiman nacin, bez posredstva ( materijalnih stvari ).

Ljubav koja se odrzava poklonima vecito je gladna – velika je misao koja u danasnje doba gubi na znacaju.

Pod uticajem globalnih tokova, ljudi su se okrenuli egoizmu, jos vecoj prijatnosti, koja bi se javila usred kupovine i gomilanja odredjenih stvari. Javila se teznja ka posedovanjem, a ne ka tome da se bude neko i nesto. Danas je bitno imati, a ne biti.
A da li mlade devojke koje stupaju u odnose sa starijim muskarcima zele da imaju, ili da budu neko i nesto. Koji je njihov glavni motiv? I jedno i drugo, to jest, kad ti imas neku stvar ( a sebe posmatras kroz sociva potrosackog drustva ) onda ti se dozivljavas kao neko i nesto , ali i obrnuto, kad si neko i nesto, onda imas i sve ostalo.
Adolescentkinje koje jos nisu postale pishicki zrele kao osobe ce vise poklanjati paznju na to da imaju trenutno, kako bi zadovoljili njihove najrazlicitije potrebe ( od sitnih stvarcica, do voznje skupocenim automobilima ) i oni ce kod starijeg muskarca uvek naci mogucnost da se docepaju tog cilja. Naravno, na duge staze ih to ne usrecuje, shvataju da je potrebno nesto vise od toga ( ljubav koje njihove drugarice imaju, a njih je zaobisla ?!)
Ove druge, koje jesu zrele, njima je bitnije da budu nesto i neko vise u drustvu, pa se vezuju za starijeg muskarca, kako bi popravile svoj status i ugled, ali i zbog intelektualne harizme i iskustva koje ti muskarci imaju.

Jasno je da u su motivi kod zena u ranom i kasnom uzrastu razliciti, sto je i normalno zato sto s godinama ( zahvaljujici iskustvu ) se razvija sasvim drugacija percepcija stvarnosti i zivota.

Medjutim, ono sto nije normalno, je upravo to vezivanje, koje je nepodudarno, ne samo u godinama, nego i u afinitetima. Tu nema nikakve slicnosti. Stariji muskarci nalaze ljubav i seksualno zadovoljstvo u tim zenama ( devojkama ) , a ovi nesto sasvim drugo, zadovoljenje sekundarnih i tercijarnih potreba, koje ama bas nemaju nikakve veze sa ljubavlju i seksualnim uzivanjem.


Svaka osoba ima pravo da radi sta hoce, ali nema pravo da trazi ljubav na pogresan nacin. Ne zbog drugih ljudi, nego zbog nje same. Ona ce biti nezadovoljna i nesrecna. Uvek je tako na kraju, bez izuzetaka.
Neka imaju ovo u vidu sve devojke koje su motivisane da na taj nacin udju u ljubavne relacije.


I zapamtite: najstabilnije i najsrecnije su one veze gde su partneri slicni: u godinama, u obrazovanju, u materijalnom statusu, u afinitetima i sklonostima. Razlicitost izmedju partnera moze da bude interesantna i lepa, ali samo na pocetku, a slicnost je ta koja vodi ka dugotrajnom i skladnom odnosu iz kojeg proizilazi potpuna sreca.
 J.F. 15.9.2010.

Ljubav I Seks

Ljubav i Seks

Kad coveku padne zadatak da nesto napise na ovu temu, onda pomislu kako je to lepo.

Al kad sedne da pise, shvati da je u isto vreme i mnogo tesko.

I ljubav i seks su fenomeni postojanja. Oni su vredni celokupnog naseg zivljenja.

I zato je vredno pisati o njima. Ali ne samo to. Naucno ih razmotriti. Shvatiti ih na pravi nacin.

To je potrebno kako bi se smanjila nepotrebna patnja coveka kad ne uspe ljubav, ili seks, ili obe.

Ljudi zive i stvaraju zbog ljubavi, ali ja cu se najvise fokusirati na partnerskoj. Smatram da je ona najznacajnija, pored ostalih.

Seks je najzasluzniji sto postojimo. Zbog toga ga treba slaviti.

U kakvoj su relaciji ljubav i seks?

Pitanja tipa: Dal ljubav i seks uvek idu zajedno, dal moze postojati ljubav bez seksa, ili seks bez ljubavi itd…. Cesto su postavljana…

Pa, osecam da treba da spodelim sa vama moj stav po tom pitanju.

Vidite, seksualni zivot  moze postojati  bez ljubavi u datom odnosu ( ukoliko partneri zadovoljavaju svoje potrebe, najcesce bioloskog tipa ), ali da ljubavni zivot uvek podrazumeva seksualnu aktivnost kao svoj sustinski deo..

Mozda se neki nece sloziti, s objasnjenjem da postoji “platonska ljubav”,”prijateljska ljubav u vezi” ili neka slicna neopravdana objasnjenja….

Kako ne bi doslo do zabune, moram pojasniti sta podrazumevam pod seksualnu aktivnost…

Po mom misljenju, to nije samo puka penetracija penisa u vaginu, ili neka drugu “stvar”  ( vibrator, dildo ), to je i strastveno ljubljenje, seksualno dodirivanje, oralno”lizanje”, “erotska masaza” itd….Znaci, moze biti seksualne aktivnosti bez ulaska penisa u vaginu. Ali ljudi generalno vezuju seks za seksualni snosaj po nekom automatizmu.A to je takodje neopravdano..

Seksualna aktivnost bi prestavljalo sve ono sto kod nas stvara osecaj velike prijatnosti kad smo u kontaktu s partnerom ali koji je ipak razlicit i kvantitativno i kvalitativno od ono stanje kad smo opusteni bez kontakta s partnerom.

Ovo zadnje je mnogo bitno, pa obraticu malu paznju..

Kontakt sa partnerom, je razlicit u svakom smislu, od kontakta sa nekom drugom osobom.I iskljucivo je seksualne prirode.I mnogo bogatiji i prijatniji. I celovitiji i zdraviji.

E, u tome ja vidim znacaj seksualnosti. I zato je bitno to znati i ne poricati, nego naprotiv uzivati u seksualnosti, svoje , partnerove i zajednicke koje stvaramo…

Imajuci ovo u vidu, prava ljubav ne moze egzistirati bez seksualne komponente. A zasto? Zato sto je ljubav prijatno osecanje kao rezultat privlacnosti dva bica ( ali nije samo to ) koje nas tera da tezimo ka sto vecoj prijatnosti…A to nuzno vodi u seksualni zivot izmedju partnera.Potrebno nam je da intenziviramo zadovoljstvo, kako bi doziveli orgazam. A upravo taj orgazam u prisustvo partnera je pokazatelj najvece  faze intimnosti izmedju partnera. Ono sto nisamo ranije delili ni sa kim, sada smo u stanju to podeliti sa partnerom. Vlastitu seksualnost smo stavili u sluzbu zajednicke seksualnosti. I tako stvaramo zajednicku seksualnu pricu.

E sad, sta je starije u ontogenetskom razvoju jedinke, dal je to ljubav ili seks, nije ni toliko vazno.

Ono sto ja smatram da je vazno je koliko smo mi sposobni da stvaramo “pametnu seksualnost” s nasim partnerom, t.e. kolko mozemo da budemo inteligentni na podrucju seksualnosti?

I dal zaista shvatamo pravi znacaj seksualnosti u nasim zivotima?