Tantra – završni “udarac” vašem Egu

                              Tantra – završni “udarac” vašem Egu   



Sve što trenutno osećate i doživljavate nije vaša Istina, ne zbog toga sto vi želite da slažete, već  zbog vašeg Uma, koji je upleten u svemu tome. Kada on postane gospodar, onda vi zaboravljate na prirodu vašeg Bića. Sva socijalizacija čoveka ide u tom pravcu, da on izgradi sto jači Ego,i bude na taj način kontrolisan od društva. Ali, ako je ego potrebno u razvoju, ono kasnije predstavlja smetnju vašoj slobodi. Nijedno oslobođenje se nije desilo kroz vaš Um i vaše Ego.

Sta je Um ? To su vaše misli, koje često ne mozete da “obuzdate” (nema razlike da li su negativne ili pozitivne). Sta je Ego? To je društvena predstava kakvi treba da budete da bi ste bili srećni ( što je veoma daleko od Istine).  Zapravo vaš um, vaše misli, nisu ništa drugo nego “virus” koji ste pokupili od sredine, i za koji mislite da je nemoguce resiti ga  se.
Ta je vaša istina lažna, vaš identitet lažan, vaše doživljavanje sebe lažno. Do pravog “JA” treba stići, ono još uvek nije rođeno. Svima nama je potrebno drugo “rođenje”, u suprotnom život postaje dugotrajno “robovanje”. 

Klijenti koji dolaze kod mene često “robuju”, svojim iskrivljenim uverenjima, mislima koje ne mogu da kontrolišu, osećajima krivice koje proždiru čitavo njihovo biće, otporima koji sami nesvesno stvaraju, strahovima koji blokiraju njihovu funkcionalnost, greškama koje su učinili u proslosti. Čini im se da se teško mogu promeniti, da su oni takvi – sačinjeni od  “lošeg” materijala.

Ali prava istina je da se svako (bukvalno svako ima taj potencijal “promene” u sebi) može promeniti, međutim potebno je pravo razumevanje, bezuslovno prihvatanje, napuštanje “spoljnog”, radi unutrašnjeg  sveta. Zapravo, trajni raskid sa vašim “snovima”,iluzijama.
Kad bi pitao ljude koliko bi zeleli unutrašnji mir, spokoj, blaženstvo, svi bi bili za, ali istovremeno niko od njih ne bi želeo da “proda” stvari za koji je jako vezan: roditelje, deca, novac, moć, slavu, seks, žene, tv, šoping itd…

Sve to govori da ego jos nije sazreo, da bi ste ga napustili. Imam jednog klijenta koji dugo dolazi kod mene, ali uprkos mojim nastojanjima da prihvati seksualnu terapiju na pravi način, što bi značilo da radi seksualne zadatke sa suprugom koje nemaju direktnu vezu sa penetracijom (alternativne stvari, kako bi naučio nešto više o svom uzbuđenju i kontrolu istog), on  i njegova supruga su uporno, svakodnevno pokušavali da imaju odnos, uprkos mojim sugestijama da je to kontraproduktivno. Hteli su “glavom kroz zid”- da skrate vreme terapije (jer žele i potomstvo,a ušli su u “kritične” godine), ali ne samo sto je nisu skratili, vec su je drastično produžili.

Ipak, ima jedna dobra stvar u svemu tome. Za vreme njegovog upornog “forsiranja” da se snagom volje izleči, i da njegov penis sam od sebe počne da konačno funkcioniše kako treba, njegovo ego je sazrelo. On je to uz moju pomoć uspeo da jos više osvesti i uvidi, da bi naposletku krenuo da sluša, ne mene,već svoje unutrašnje biće.

Koliko dugo čovek može da se drži određenih  predstava, koje ne daju rezultat, koje ne umiruju, već samo pogoršavaju njegovo stanje? - to je zaista u neku ruku “fascinantno”. Da li to znači da je naša vezanost (kod njega i njegove  žene je to bila penetracija=pravi seks) bitnija od suštine koja jos nije spoznata?
Ne bih rekao (iako to površinski tako deluje), već  je to naša zavisnost od misli koje nas ometaju da budemo slobodni. Da, mi ne želimo tu zavisnost, ali istovremeno ne želimo da je prodamo, pustimo- jer nam se čini da nas ona odredjuje, da smo to mi. Šta bi mi bili bez tih misli?- to mnoge plaši.

Kakve god da su vaše misli, fantazije,uverenja, stavovi, dobra i loša dela koje ste učinili, sve to skupa vas suštinski ne određuje. Da, to stvara određeni mentalni sklop, identitet, sliku koju imate o sebi, ali vi i dalje niste to. Do pavog “Ja” tek treba da stignete.

Ima li bolji način da upoznate vaše unutrašnje Biće od uključivanja Tantre, od korištenja njenog vrhovnog razumevanja?


Sta je Tantra i zašto vam je ona potrebna?


Tantra predstavlja vrhovno iskustvo,apsolutnu svesnost, centriranje unutar sopstvenog bića, kroz seksualni čin sa suprotnim polom. Seks je u tom slučaju samo vrata, prolaz, da bi čovek spoznao sebe.
U načelu tantra označava prazninu, prirodnost i totalnu opuštenost, do kojih se dolazi kada “zaronimo” u sopstveno Biće. Ljudi su smišljali različite  vredne metode da dođu u lepšem kontaktu sa samim sobom, poput tehnika relaksacije, meditacije, joga, tai chi, chi gong, ali postoji li bolji nacin od samog seksa?

 Priroda seksa je takva da vas automatski stavlja u sadašnjost, a tantrički seks samo produbljuje osećaj “Sada i Ovde”. U tantrickom seksu poze nisu najbitnija stvar (iako su značajne), već sam ritam, koji je veoma spor, lagani, u funkciji produbljivanja čulnog fokusa i dubljeg prepuštanja i opuštanja.

Kada erekcija kod muškarca oslabi, onda se napravi neki dodatni pokret,i nastavlja se sporim tempom.Tantricki seks ne poznaje  jurnjavu ka cilju, ka orgazmu, ka vrhu, već je to dolina bez jakih oscilacija u uzbuđenju. U takvom seksu je dodir važniji od samog čina, kroz taj dodir se partneri sve više opuštaju, i susreću sa delovima sebe koje možda jos nisu istražili i spoznali, poput mira, tišine, jedinstva i celovitosti.

Tantricki seks obično traje dugo, par sati,a ponekad i dan, ili više dana, kao jedan kontinuitet dubljeg uranjanja u samog sebe.  Tantra je iza svih kategorija, iza “uma” (koji uključuje misli) i “ne-uma”, t.j.” budisticki/taoisticki um” (stanje bez misli), ona je totalna “budnost”, gde se čovek razvezao od spoljneg sveta, u smislu da ga taj isti svet ne određuje, niti  je preterano vezan za želje, niti preterano vezan za davanje, niti bira da bude ravnodušan, već  je u skladu sa unutrašnjim bićem, miran, prirodan i spokojan, oslobođen bilo kakve vezanosti. 

U tantri ne postaje nikakve podele (podele su konsrukcije Uma), već  ona prihvata svako iskustvo (ona ne govori to je pogrešno, ovo je dobro, već  smatra da je sve u funkciji rasta i razvoja), svaki deo tebe, tantra te bezuslovno voli.
 Ona predstavlja vrhovno učenje, oslobodjeno svih  uslovljavanja, znanja, ambicija. U Tantri je biti “niko i ništa” sve, poput novorođenćeta, kristalno čist, nevin,prazan . Tantra ti ne govori da traziš nešto u spoljnom svetu, već da pogledaš unutar sebe, jer ti je sve već dato. Dovoljno je sve što već imaš, a imaš puno. 

Ona ti pomaže da spoznaš prazninu, to je unutrašnji kvalitet tvog Bića, a kad to jednom spoznaš, onda si oslobođen. Jer kako se kaže u Tantri: “Praznini nije potreban oslonac” – što bi značilo da nema potrebe da se kačiš za bilo šta u životu, već samo dozvoli da se sve više opuštaš unutar sopstvenog  Bića.

Seks je tu samo pomoćno sredstvo, kao neka tehnika koju trenutno koristiš, da bi sutra mogao bez nje. Ona ti pomaže da prevaziđes “zidove”,otpore,sve ono za šta si se jako vezao i opteretio svoj unutrašnji svet.

Tantricki seks ti pomaže da  vidiš i doživis sebe kao celinu, da osetiš sve životne sokove, da shvatis da jedino unutar sopstvenog Bića možes produbiti svesnost i osetiti bezuslovnu ljubav prema sebi. Tantra je veoma jednostavna, ali je potpuno nerazumljiva za ljude koji su opsednuti postignućem, ciljevima, željama, ambicijama, u seksu ili van njega.
Upravo, takvim ljudima, koji su izgubili ili nikada nisu spoznali svoje prirodno i autentično Biće, ona je najpotrebnija.

"Glavom kroz zid": postoji li drugi put ka boljem seksu?!

"Glavom kroz zid": postoji li drugi put ka boljem seksu?!

Klijenti koji dolaze kod mene obično dodju sa odredјenim seksualnim problemom na kome treba raditi. Oni primarno žele da poboljšaju seksualni zivot, ali ne znaju kako da to urade.Potrebna im je ’’spoljna’’ pomoć, da ih neko vodi,da im da smernice,osvetli im put. Često razmišljaju da ukoliko "reše" seks, da će im se automaski promeniti sve, da će biti samopouzdanije osobe, po principu ako je erekcija ili orgazam tu, sve ćе ostalo doci samo po sebe.

Ali, iako nesvesno pokušavaju da me “usmere” u tom pravcu, često ih pitam zašto tako misle? Nije li mogući obrnuti put, da druge aspekte razrešimo,pa da seks dodje prirodno i spontano kao dopuna ličnog sazrevanja? Večina njih se načelno složi, ali često iz prikrajka gledaju kada će dostići glavni cilj zbog kog su došli: dа što pre postanu uspešni u seksu.Taj cilj ih toliko optereti, da zaborave na sam put, do cilja. 

A upravo je to ono što treba da savladaju, da nauče da uživaju u putovanju, kao kad idete na neku željenu destinaciju, pritom obraćajući pažnju na lepe pejzaže pored puta zaustavite putovanje, uživajući u tom trenutku. 

Destinacija još uvek nije tu, ali vi ste tu da osetite put i učinite ga zabavnim, uprkos tome što niste stigli na konačno odredište. To življenje u sadašnjosti, vam omogućava da kasnije prepoznate i lepotu destinacije koje ste izabrali.  U suprotnom, promašićete vašu "misiju", kad stignete tamo, nećete prepoznati cilj, za kojim ste toliko vapili. 

Nesto slično se dogadja i u seksu. Često klijenti žure, jako su nestrpljivi uprkos mojim sugestijama, pa i kada slučajno realizuju željeni cilj, nisu svesni kako se to desilo. A upravo je to najbitnije, postati svestan kako je došlo do većeg uzbuđenja, bolje erekcije, seksualne želje ili orgazma.

Zato je program koji radim s klijentima tako koncipiran, da u prvo vreme ne idemo frontalno ka seksu, već stvaramo uslove za povečanje lične zrelosti i intimnosti, t.j.spremnosti za seksualne vežbe koje će uslediti. Fizičkim vežbama je potreban kontekst, da bi imali smisla, pa bez dobrog odnosa sa samim sobom i partnerkom, one izgledaju  kao "silovanje" sopstvenog tela, akivnosti koje  um ne podržava.

Zato me raduje kada neki klijenti to sami prepoznaju i pre nego što dodju kod mene, pa im lakne kada shvate da mogu sa mnom da rade i na ličnom sazrevanju, uprkos tome što su me možda pre dolaska nesvesno "stavili" samo u kategoriju "seksualni terapeut".

Da bi ste se bavili psihoseksualnom terapijom, nije dovoljno poznavati samo seksualne vežbe, već mnoge razvojne procese koje su bili blokirani/sabotirani tokom odrastanja, a koje su doprineli takvoj manifestnoj simptomatologiji. 
I još nešto, čovek je celovito biće, posmatrati seks nezavisno od ostalih aspekata ličnosti, znači osiromašiti spektar stimulacije i preceniti važnost seksa, što neretko dovodi do kontraefekata. A to je upravo ono što neki klijenti rade. 

Čovek mora da nauči da bude dobar sa sobom i kada nisu sve kockice složene, kada seks trenutno nije onakav kakav bi on i njegov partner  želeli. Ali da ne radi to lažno, nestrpljivo, i mehanički, već sa razumevanjem da je to jedini način da se oseća udobno u svojoj koži.

Zato se na početku psihoseksualne terapije zabranjuje seksualni odnos, i polako se alternativno stiže do cilja. 
Na tom putu čovek uz pomoć terapeuta razrešava sopstvene strahove i poboljšava odnos sa sobom i partnerkom, pritom integrišući nova razvojna iskustva.

Kada se čovek oseća dobro u svojoj koži, put ka boljem seksu se sam otvara pred njegovim očima, bez posebnog napora. Ali u početku je napor neophodan, pre svega u priznavanju i prihvatanje činjenice da je odabrana strategija u rešavanju problema bila pogrešna. Kasnije, sve ide mnogo lakše.

Kako se udvarati devojci?

Uvod

Žene su kompleksna  bića. To podrazumeva da one imaju svoju posebnost, specifičnost u načinu ophođenja prema sebi,drugima. Ipak, postoje neke univerzalne karakteristike.

Kad su u pitanju muškarci većina žena voli iskrene, poštene, duhovite, harizmatične muškarce, koji su sigurni u sebe, slušaju i razumeju ženski svet, prihvataju njene važne potrebe i znaju da se dobro provode.

Međutim, iako se većina žena  izjašnjava da traži na primer stabilnost, t.j. sigurnost kod muškarca, ne podrazumevaju sve žene istu stvar kada govore o tome.

Za neku je to novac, za drugu pažnju, za treću stan, kuća, a za većinu je sve to zajedno.

Verovatno starost žena i njeno životno iskustvo mogu uticati na njenu procenu muškarca. Mlade, nezrele žene, bez posebnog ljubavnog i životnog iskustva verovatno će više “padati“ na velike,lažne, priče muškarca o stvarima koje i on može omogućiti, dok će zrele žene više ceniti iskrenost, samopoštovanje muškarca, želju da izgradi stabilnu vezu i sl.

Neke žene zaista ne znaju šta žele, pa je muškarcu veoma teško da dopre do njih. One stalno menjaju svoje ponašanje, modifikuju ga u zavisnosti od trenutnih emocija i to stvara priličnu konfuziju u glavi muškarca.

Vredno je napomenuti da muškarac nikada ne treba da uzima njeno nezadovoljstvo veoma lično, jer u mnogim slučajevima on nije izvor njene negativnosti.

Uprkos želji muškarca da joj ugodi i uradi sve, kod nekih žena to izaziva kontraefekat, jer se on na taj način prilično podređuje, a žene uglavnom vole muškarce koje imaju svoje ja i dostojanstvo.

Ipak, ženama treba jasno staviti do znanja da su poželjne, žena mora videti iskrenu želju u očima muškarca. Da bi ste to zaista postigli dobro je u početku pitati sebe: Koliko mi je zaista  stalo da budem sa ovom osobom?

Ukoliko iz bilo kojih razloga (nije vam dovoljno privlačna, ili sebe forsirate samo da bi ste pokazali svoju muškost) ne želite dovoljno da budete s njom, ona će to primetiti, a većina žena će vas  nekim suptilnim načinom ”testirati“.

Zapamtite, vaša iskrena želja da budete s njom je najbitniji parametar.

U nastavku opisujem 10 parametara na koje je potrebno obratiti pažnju u prvim susretima sa ženama:

Vaš unutrašnji svet.  Seksualna želja je veoma krhka, lako se može uništiti. Ukoliko ne održavate mentalnu higijenu, ako su vam svakodnevne misli obojene crnim slovima, ako loše spavate, ne hranite se zdravo i redovno, jako ste zabrinuti, ljubomorni ili ljuti, onda nemate potrebne uslove da osećate želju.

 Pokušajte da razgovarate sa sobom, bez osuđivanja i tumačenja, odredite sopstvene prioritete, nađite načina da napunite baterije. Ukoliko ste veoma napeti, pokušajte da ispraznite napetost nekom fizičkom aktivnošću (plivanje,trčanje,košarka,tenis).

Kasnije, pređite na neku tehniku relaksacije ili pasivnu meditaciju:

- Udobno se smestite u neku fotelju, zatvorite oči i pustite da se misli odvijaju. Vaš zadatak je da budete svedok, da posmatrate te misli bez nikakvog procenjivanja, tumačenja ili osuđivanja. Imajte na umu da te misli nisu vaše, da one dolaze i odlaze, i da nije potrebno da se identifikujete s njim. Zapamtite, vi niste te misli, one ne određuju vas.

Vežbajte ovu vežbu kad god možete, a najbolje svakog dana kad ustanete i pre spavanja, dovoljno je 10-tak minuta za početak. Kasnije možete da povećate vreme. 

Kako je rekao jedan moj klijent: Ova meditacija pomaže da se osećamo kao da smo se umili sa nekom izvorskom vodom na planini – sveži i odmoreni.

Ipak, imajte u vidu da će u početku biti teško, ali budite istrajni. Vremenom ćete se osećati bolje i opuštenije u sopstvenoj koži.

Njeno raspoloženje. Jedna od bitnijih stvari kad su žene u pitanju je njihovo raspoloženje. Nije svejedno u kom “modu“ ste ih upoznali ili planirate da ih upoznate. Zato, uvek na početku posmatrajte, da li je žena koja vam se dopada namrštena, tužna, ljuta, besna itd. Ako procenite da je negativna, šanse su vam veoma male (ipak neke žene nesvesno traže utehu od muškarca, pa bi ste vi u tom slučaju poslužili kao “rame za plakanje“ - što može poslužiti za približavanje).

Najbolje je delovati, t.j. pristupati ženi kada se ona oseća dobro, lepo se provodi, pozitivna je sa sobom i drugima, tada su šanse veće. Zato, uvek pratite njeno raspoloženje, ali nemojte praviti kardinalnu grešku: Da pomislite da ste vi uzrok njenog neraspoloženja, jer na taj način stvarate loša osećanja prema sebi, a to vam nije potrebno u kontaktu sa ženama.

Početni kontakt. Ništa nije bitnije od prvog kontakta (prva impresija se ne može ponoviti drugi put), ali to ne znači da vam žena neće dati priliku neki drugi put, ukoliko ste dovoljno strpljivi i željni nje.

Mnoge žene vole neobavezni, slučajni, neposredni prvi kontakt (da podseća na filmsko udvaranje), gde se ne vidi jasno vaša želja da ih odmah “bacite“ u krevet, već pre svega želja za razgovorom , prijateljstvo, upoznavanje. (pr. U marketu pitajte devojku da li je neki ženski šampon i za mušku kosu i sl. , ili u kafiću da li želi muško društvo za ples i igru itd.. ).

 Znači, veoma bitno je da žena ne nasluti da je ona samo vaš seksualni objekat (žene vole da budu seksualni objekat, ali najčešće u kontekstu dobrog odnosa i ljubavne veze). Pokušajte da sve bude neplanirano (pr. slučajni dodir prilikom mimoilaženja, osmeh kada vas gleda, pitajte da li može da stavite piće na njen sto, dok se vi zabavljate i sl.)

Vaš i njen govor tela. Vaš govor tela je na prvom mestu, jer su to značajni neverbalni signali koje šaljete njoj. To podrazumeva da ne birate ekstreme ( da ste previše mirni ili previše razuzdani ), već da odaberete izbalansiran način da se zabavljate i igrate.

Može vam poslužiti vežba kod kuće: Pustite neki video klip ili samo krenite da džuskate uz neku vašu muziku.Dopustite da se telo slobodno i zadovoljno kreće. Može vam pomoći ako vidite nekoga ko dobro igra, ili još bolje ako je taj isti dobio pohvale od neke ženske osobe. Vaš zadatak nije da ga kopirate, ali možete preuzeti neki deo njegovog repertoara i ugradite u vaš “personaliti“.

Kada iskreirate određeni način zabavljanja, pokušajte da to testirate u praksi, i pratite reakcije drugih. Ne mora da budete prihvaćeni od svih, ali gledajte da budete umereni, niti prebrzi, niti suviše spor ritam. Kada ste stvorili svoj ritam,drugi korak je da pratite njen ritam.

Kako se ona provodi, pleše li sporo, brzo, sama ili sa drugima. Ili samo stoji, pasivno cupkajući u mestu. Vaš zadatak je da uskladiti svoj sa njenim ritmom. Ne smete biti prebrzi ako je ona statična, niti pak suviše pasivni ako je ona suviše dinamična. Posmatrajte i prilagođavajte se, ali ne gubite vašu spontanost koju ste razvili kod kuće.

Mogućnosti za približavanje. Žene vole muškarce koji su zainteresovani za njih i koji im se dopadaju. Na početku pošaljite joj pogled, sa osmehom, ako vam uzvrati znači da je prijemčiva za vas. Nakon par minuta možete da joj pristupite na pr. Zdravo, ja sam Marko, a ti?... Kako se provodiš ovde, jel ti se dopada muzika, jel često izlaziš ovde itd...

Znači, neka neobavezna priča, vezana za momentalnu situaciju...Tek kasnije, ukoliko popričate neko vreme možete da krenete sa pitanjem: Da li studiraš, čime se baviš, gde živiš itd...

 Obratite pažnju da budete odmereni, ni suviše napadni, ni preterano pasivni. I uvek idite polako, ženama to veoma prija. Možete da pitate šta bi želela još da popije i sl...Svo to vreme posmatrajte njen govor tela, koliko se smeška, da li joj je prijatno ili dosadno sa vama, želi da ostane ili da ide kući, pa možete i da proverite njeno stanje: Jel se osećaš prijatno u razgovoru sa mnom ?( da bi dobili verbalni fidbek)...Ako situacija teče dobro, možete pitati za nastavak večeri, na nekom  drugom  mestu, ili da negde pojedete nešto.

 Imajte u vidu da se ne trudite previše da je impresionirate, ona mora znati da niste  očajni, da možete dobro da funkcionišete i bez nje. Možete nakon lepog druženja, da potražite kontakt (telefon, facebook i sl.)...

Ako je situacija komplikovanija, recimo da joj se ne dopadate fizički, da vam ne uzvrača pogledom i sl., onda je vaš zadatak da to nadoknadite na neki način. Može vam koristiti ako ste duhoviti, uporni, ako imate lepu priču, određenu životnu filozofiju, vedrinu itd...

Žene ne vole plačljivke, mamine sinove i neke koji  misle samo o provodu sa drugovima. Pogrešićete ako krenete da se u startu žalite na finansije, planirate budućnost s njom ili pričate o problemima... Time ćete je pre uplašiti, nego prijatno uzbuditi.

Takođe, obratite pažnju na vašu higijenu, kako mirišete, da li su vam zubi oprani (da nemate loš zadah - koristite žvaku), da li je garderoba čista, jednom rečju proverite da niste “zapušteni“(to odbija žene).

Večina žena ne voli da neko bulji u njih, da ih “skida“ pogledom, tako da budite diskretni kada to radite (da ne ličite na “seksualnog manijaka“)... Priča oko seksa i “privođenje“ u krevet ostavite za malo kasnije, ne mora da vam to bude primarni fokus (jer žena generalno ne želi da ispadne “kurva“ u vašim očima).

Kada niste dovoljno fizički privlačni za nju, onda je potrebno da budete dovoljno uporni.

Pr. Moj otac se dugo vremena udvarao mojoj majci, koja ga je odbijala, da bi nakon par godina (u medjuvremenu je on imao druge osobe kao i moja majka) on ponovo pozvao nju telefonom da izađu. To je bio dan kada je otac moje majke, moj deda, slavio rođendan, pa je ona pristala da sa svojom drugaricom i njenim momkom izađu u neki restoran. Nakon par meseci su se njih dvoje uzeli.

To govori da se u većini slučajeva upornost isplati kod žene, samo treba pogoditi pravi trenutak. Da bi se to desilo, morate biti uporni i veoma strpljivi.

Iznenađenje. Žene obožavaju prijatna iznenađenja, tako da se ne libite da ih priređujete. Pr. Vraćate se s posla, kupite neki cvet ili čokoladu i odete do vaše simpatije, na poslu ili gde možete da je nađete...Ipak, i tu morate da budete obazrivi, da joj ne priredite neki šok, na primer: Ona drži neko predavanje na fakultetu, a vi prekidate nju samo da bi ste pokazali vašu zainteresovanost i lucidnost.

 U svoj repertoar možete uključiti komplimente kada ih ona najmanje očekuje ( pr. ako se nije nešto posebno spremala za izlazak, a vi joj kažete kako je lepa, ako misli da joj frizura loše stoji, a vama se baš dopada i sl.), pohvale na račun njene ljubaznosti, iskrenosti, smisla za humor itd... Ali, i ovde imajte meru, neke žene ne vole previše reči hvale (možda su ih prečesto dobijale od drugih pa im sada to ne znači puno i sl.), ili su navikle da se uzbuđuju na negativne poruke (kad ih neko odbacuje, vređa i sl.-jer su imali traumatsku prošlost).... Vi ne znate kakva je ta osoba, pa je najbolji način da idete po sredini, ni previše toplo, ni previše hladno...

Romantična atmosfera. Ako ste ostvarili početni kontakt, pozovite je na “pravi“ susret, oči u oči, lice u lice, jedan na jedan. Rezervišite mesto u nekom lepom restoranu ili kafiću, gde možete biti intimniji, bez mnogo gužve i buke, ili je pozovite u bioskop (ne pozivajte je odmah kući, jer još uvek nema dovoljno poverenja u vas).

Na drugom susretu (a može biti i prvi susret) počinje stvarno upoznavanje (jer predhodno možda je bilo preglasno u diskoteci ili kafiću, ili bilo puno ljudi pa niste imali vremena jedno za drugo). Možete da joj kupite neki cvet ili sitan predmet (sa obeležjem koji ona voli) kao mali znak pažnje.

Sada pokušajte da budete prisutni (relaksacija pre izlaska vam može pomoći), da postavljate pitanja o njenom životu, profesiji, porodici, odnosima sa drugim ljudima, šta voli, ima li neki hobi itd. Ne zalazite previše duboko ukoliko ona ne želi, ipak su to intimne stvari koje možda ne želi da podeli sa vama na početku. Posmatrajte šta joj prija da priča, a šta ne, pa prilagođavajte se u skladu s tim. Ako vidite da je neka tema opterećuje, pokušajte da promenite fokus ili da nađete vedriju stranu te tematike.

Neke žene vole da budete dzentlmen, neke ne, ako su starije budite više gospodstveni, ako su mlađe, ne morate biti tako rigidni. Većina žena voli da je muškarac pažljiv, pa sipajte piće, pitajte kako joj se dopada mesto, hrana, celokupna atmosfera.

Prvi sastanak trebalo bi da bude ograničenog trajanja, ne više od sat ili dva. Ako vam se dopadne lako ćete dogovoriti duži sastanak za sledeći put. Na izlasku pridržite joj kaput ili jaknu, ostavite bakšiš konobaru.

Pozitivna energija. Vaša pozitivna energija, koja sadrži pravu  dozu humora i harizmu, lako će otključati vrata ženskog srca. Ne morate biti “stand up“ komičar, niti da urnebesno pričate viceve. Dovoljno je da znate da se šalite na svoj, a posle i na tuđ račun. Koristite brojne asocijacije, iz vaših prošlih iskustava, ili trenutnih zbivanja (pr. Ako dugo čekate konobara, možete se pitati naglas da li je on možda crnogorac ili glumi crnogorca ili ako je kuvar spremio dobru klopu da kažete nesto poput: Ja bi ovog zaposlio kod mene kući, da malo zameni mene itd...).

Što se više igrate rečima, prikladno smeškate, pričate pozitivna iskustva, na dobrom ste putu. Nemojte previše glasno da žvađete hranu ili žvaku, da se na silu smejete, čačkate zube otvorenim ustima, ili da pričate kako je loša ekonomija, standard, društvo. Niste izašli s njom da ona zameni vašeg psihologa, već da se dobro provedete u komunikaciji, muzici, hrani, plesu i lepim stvarima.

Zato ostajte fokusirani na ono što je dobro između vas dvoje, i što bi moglo još više da vas poveže. Birajte teme koje vas povezuju (gde ste slični, na pr. oboje volite mediteransku hranu), izbegavajte one koje vas udaljavaju od nje (na pr. vi slušate narodnu, a ona zabavnu muziku).

Da bi ste podigli svoju pozitivnu energiju, možete uraditi jednu Vezbu: ”Spisak vrlina“.

Na jedan list papira napišite 7-10 pozitivnih osobina koji karakterišu vas kao osobu. Ako ne možete da se svega setite, ostavite malo vremena, pa kad vam neko udeli kompliment ili kaže nešto lepo o vama, vi zapišite. Kada budete imali ceo spisak vaših vrlina, vaš zadatak je da svaki dan pogledate u jednu vrlinu, pa se nekoliko puta u toku dana prisećajte  u kojim situacijama ste bili takvi, ko vam je udelio lepu reč itd...

Zapravo, tog dana  vi se “družite“ sa jednom pozitivnom crtom vaše ličnosti. Sledeći dan odaberite drugu vrlinu na spisku, i oživljavajte je tokom dana... To će vam pomoći da osvestite lepe strane koje imate, a koje možda zaboravljate da uopšte postoje.

Prvi poljubac. Može se desiti bilo kada i u bilo koje vreme. Ali, u večini slučajeva, žene vole kada su tome predhodili slučajni dodiri, kada ste stvorili određenu fizičku bliskost, kada ste sami, bez prisustva drugih ljudi... Ne postoji tačno vreme kada treba da je poljubite (ili ona vas), ali obično to ide na kraju večeri, kada je ispraćate kući (na pola puta) ili kada treba da se rastanete.

Možete da pokušate da je nežno zagrlite dok hodate, da bi proverili koliko vas želi, ili da pitate kako se provela. Kada odlučite da je poljubite,budite dovoljno blizu nje, gledajte je u oči, ciljajte mesto između usana i obraza, i pripijte vaše uz njeno telo. Ako to lako prihvati, onda produžite dalje, sa poljupcima na usnama (pa zatim francuski poljubac-duboko).

Ukoliko se odmakne, onda to pokazuje da joj je potrebno više vremena za upoznavanje ili da ne želi da ima nešto više sa vama. Da bi ste to saznali, pustite nekoliko dana da vidite da li će poželeti da se vidite još koji put ili će poželeti da budete samo prijatelji i ništa više.

Razvojne perspektive. Ukoliko se desio prvi poljubac, sada je trenutak da sledećih dana proverite vaša osećanja. Da li vam je bilo lepo, da li želite da ponovite susret, i da pustite da ona takođe razmisli o zajedničkom druženju.

Nemojte postati opsesivni, da joj odmah zvonite telefonom sledeći dan čim ustanete, ili da pošaljete 100 poruka pre spavanja. Morate biti mudri, strpljivi, da pokažete sigurnost u sebe.

Žene vole muškarce koje su zauzete, imaju posao, vredno i naporno rade, uspešni su, i nisu samo opterećeni njima. Pokazali ste interesovanje za nju, sada dajte joj  potrebnu slobodu. To ne znači da treba da prođe nedelju dana do sledećeg kontakta, ali uvažite njen raspored i ritam života postavljajući jasno pitanje (nakon dan ili dva): Meni je bilo predivno prošli put sa tobom, da li si slobodna ovih dana da se ponovo vidimo (sada možete predložiti neko novo mesto, dovoljno interesantno za oboje).

Dodatak    

Šta žene žele

ü  Ženski stil je različit od muškog. Žene vole da razgovaraju – “intimnost lice u lice“, dok muškarci vole da obave aktivnost, reše problem – “intimnost rame uz rame“.

ü  Žene pridaju mnogo važnosti rečima i razgovoru.

ü  Za žene, seks ima smisla samo u kontekstu veze u kojoj ima nežnosti i brige.

ü  Žene vole da muškarac bude potpuno prisutan.

ü  Žene cene muškarce koji ih slušaju i uzimaju za ozbiljno.

ü  Žene su više raspoložene za vođenje ljubavi kada je u toku romantična/erotska veza.

ü  Za razliku od nas, žene koriste reći kako bi premostile odstojanje.

ü  Žene više uzbuđuju reči i dodir nego ono što vide.

ü  Nežno dodirivanje ženama je veoma važno.

ü  Žene obično više vole postupno približavanje seksu.

ü  Žene vole muškarce koji pokazuju osećanja tokom seksa.

ü  Žene vole muškarce koji razumeju da su ženski orgazmi složenija stvar nego muški.

ü  Žene vole da budu i fizički i emocionalno bliske posle seksa.

ü  Žene vole muškarce koji su iskreni.

ü  Žene vole kada muškarci priznaju da ih nešto brine u vezi sa seksom.

Dobar ljubavnik je:

Ø  Iskren

Ø  Odgovoran

Ø  Prisutan

Ø  Pažljiv

Ø  Komunikativan

Ø  Koji sluša

Ø  Koji sledi sopstvene želje

Ø  Osetljiv je za partnerku

Ø  Koji zna kako da se provede i lepo zabavlja

Kvazi “intimnost” – prevara i “haj-tek” seks

Zbog čega varamo svoje partnere? I kako uopšte definišemo prevaru?

Na putu seksualnog rasta i razvoja, svako od nas biva suočen sa brojnim dilemama i problemima. Odnosi u primarnoj porodici često stvaraju bazu poverenja/nepoverenja na kojoj se nadogradjuju kasnija iskustva. Tendecija ka istinskoj ljubavi i seksualnom zadovoljstvu  duboko je ukorenjena u čoveku, medjutim ona može biti poprečena zbog iskrivljenih saznanja, nedostatka prave komunikacije, kao i zbog seksualne “neosvešćenosti”. Ovo zadnje u savremenim uslovima življenja  može se različito tumačiti i imati snažne reperkusije po partnerski i bračni odnos.

 Jesu li oni skloni očuvanju monogamiji više ili manje “osvešćeni” od seksualnih nevernika? Ko na kraju više dobija, a ko gubi? I da li tehnologija posreduje u stvaranju nove vrste neverstva, gde nema fizčkog kontakta, ali prolazne flertove sa dopisnim prijateljem, do duboko ličnih, i seksualnih razmena poruka tokom vrlo dugog vremenskog perioda  navode nas da se zapitamo sta čini vernost u čvrstoj vezi, pa čak i šta zapravo čini seks.

Istraživanja sugerišu da preljube nisu retke. Mnoge nove studije potvrdile su tačnost Kinsijevih prvobitnih procena: približno polovina oženjenih muškaraca i približno četvrtina udatih žena upustilo se u jednu ili više vanbračnih prevara u nekom trenutku svoje veze. Kasniji istraživači su pravili i kategorizacije vanbračnih prevara, i prema jednoj od njih prevare se mogu svrstati u jedan  od tri tipa:

     1.      prevashodno seksualne prevare

     2.      prevashodno emocionalne prevare (bez genitalnog kontakta)

     3.      kombinovani tip prevare (sa fizičkim i emocionalnim vezivanjem)

Postoje, takođe, i tri dodatne  kategorije:

 1.      “tradicionalne“ prevare, u kojima se neverstvo svesno krije od bračnog druga;

 2.      “paralelne“ prevare, u kojima bračni drug toleriše ili prašta neverstvo, a možda se i sam upušta u sličan vanbračni izlet;

 3.      “rekreativne“ prevare, u kojima oba bračna druga slobodno učestvuju u “otvorenom“ braku

Očigledno je da ne postoji jasan šematski plan za savremeni bračni zivot. Osoba moze ostati potpuno verna, moze biti povremeno ili serijski neverna, što vazi i za njenog partnera, izazivajući time kod bračnog druga bes, toleranciju ili čak podrsku. Drugim rečima, svaki par uredjuje bračni zivot za sebe.

Na osnovu kliničkog istraživanja nevernih osoba, američki psiholog dr Don-Dejvid Lasterman primetio je da normativni životni dogadjaji mogu predstavjati trenutni okidač za prevaru. Na primer, kriza srednjeg doba, gubitak roditelja, sindrom „praznog gnezda” kad deca napuste kuću, ili čak gubitak posla, mogu predstavljati „faktore rizika” koji povečavaju izglede da se osoba upusti u izvanbračnu prevaru. On takodje tvrdi i da će prevara vrsiti nekoliko funkcija, pa postoje najmanje četiri različita tipa prevare:

     1.      “istraživacke prevare”, kojima ispitujemo izdržljivost vlastite bračne veze, kao i njenu pozeljnost, proveravajući da li sa strane možemo pronaći bolji seks, razgovor, druženje, ili, naravno kuhinju;

     2.      “tronožac prevare”, pomoću kojih se činom neverstva umanjuje strah od psihološke bliskosti i od toga da nas potencijalno nadmoćan partner ne proguta;

     3.      “osvetničke prevare”, kojima se nanosi osveta partneru, kao odgovor na neku opaženu uvredu ili povredu;

     4.      “izlazne prevare”, gde vanbračna prevara postaje odskočna daska za izlazak iz braka, koji nosi sve više razočaranja

Svesni smo da je  internet zivotna činjenica, ali jos uvek nije toliko veliki broj onih koji ga koriste za “seksualne” veze. 

 Za ljude koji “čvrsto” stoje na nogama, internet sa pornografijom nije “osakatio” njihove živote, već je doprineo da malo dodatno začine svoj ljubavni i seksualni život. Za one druge, koji su već imali popločani put sa traumama, razvojnim problemima, raznim anksioznim stanjima, koji imaju konfuziju identiteta, ili snažno osećanje usamljenosti, internet dođe kao “melem” na ranu, ali samo na početku. Kasnije, taj isti “melem” razara  ranu mnogo dublje, umesto da je trajno zaleči, on je produbi. Ispostavi se da on nikada nije bio pravi melem, ali ljudi gutaju prvu “pilulu” na koju naiđu. Ispada da ljudi bezeći od bola, nesvesno stvore sebi jos veći bol: kroz zavisnost od pornografije, paralelnu vezu ili muvanje preko neta. Često, začarani krug u kom zapadnu blokira njihove razvojne potencijale i udaljava ih od pravog povezivanja sa partnerom.

Pornografija je posredno uticala na stvaranju novog modela seksa, u kom lični-odnosni momenat nije važan, već tehnika, veličina, dužina trajanja odnosa, genitalno pražnjenje, dokazivanje. Takođe, dopingovala je nekreativne ljudske umove, sa perverznim sadržajem, na kog se lako “navuku”, očekujuci da neki slični nivo ekscitacije dobiju i u realnom zivotu. Ali, to naprosto nije moguće, jer u realnom svetu vi morate da se potrudite, da investirate u svoj ljubavni i seksualni život, dok u cyber svetu vi ste pasivni i sa par klika u jedan minut promenite puno žena, seksualnih poza i situacija. Zapravo, realni život je mnogo lepši, sadržajniji, potpuniji, za oni koji žele da zauzmu proaktivnu ulogu u sopstvenom životu i budu odgovorni za stvaranje sopstvenu seksualnu priču.

Današnje žene se oslobađaju lažne moralnosti, žele da uživaju u seksualnim igrama, i tu nema ništa loše. Međutim, ako posmatramo kontekst u koji se sve to zbiva, dolazimo do zaključka da motivi te igre nisu ljubavne prirode kao ranije. Žene, kao da su počele da imitiraju muskarce: seks bez ljubavi je moguca opcija i za njih. Tako, odbacujući ono što ih je ranije “krasilo” i što je davalo neku čar u muško-zenskim odnosima, sabotirale su sopstvenu žensku prirodu koja se ipak bazira na neko emocionalno povezivanje. Odgovornost za takvo ponašanje snose oba pola, muškarci koji su vekovima suptilno limitirali žensko seksualno zadovoljstvo, doprineli su da su današnje žene pune potisnutog gneva, koji se oslobađa kroz razne društvene tokove, a ogleda i u sve češćoj imitaciji muškog seksualnog (i ne samo seksualnog) ponašanja. Pa tako, današnje žene žele što više partnera, što više seksa, što manje obaveza, porodičnih i partnerskih. One od partnera očekuju mnogo, a nesvesno “povredjuju” zenski rod time sto koriste ružnu terminologiju za one koje imaju više partnera ili više seksa od njih.

Seks sam po sebi nije pogrešan, ali kontekst u kom se zbiva i motivi koji utiču na seksualno spajanje su veoma problematični u današnjim uslovima. Svedoci smo jedne seksualne robotike, gde emocije, komunikacija, predigra, prestaju da budu značajne, a seks postaje trenutni relaksator.

Seksualna inteligencija podrazumeva seksualnu empatiju, sto znači da ste vi u stanju da živo zamislite kako bi se vas partner osećao ukoliko bi ga prevarili. To podrazumeva da ste jako povezani s njim, u “stalnom” kontaktu, i možete da prepoznate moguća iskušenja, kao i posledice koje prevara stvara vama, vašem partneru i vašoj vezi. Ljudi sa seksualnom empatijom često komuniciraju sa svojim partnerima o onome šta se dešava u njihovom intimnom svetu, o fantazijama, o iskušenjima, o raznim izazovima. Oni ne pokusavaju da sakriju sebe, već prepoznavajući sopstvene potrebe otvoreno ih dele sa partnerom. Njihov kontakt sa sopstvenim seksualnim Ja je mnogo dublji, snazniji, potpuniji. Oni sebe ne kontrolišu na vestački način, da je prevara greh, ružna i nemoralna stvar, već su svesni da je ona moguća, razgovaraju o tome, ali ne odlučuju da stimulišu situacije koje bi trasirale put neverstvu. Oni to ne rade na silu, ili zato što su slabi, već zato sto smatraju da seks sa drugom osobom dok su u vezi ili braku može naneti veću štetu nego korist njima i njihovoj vezi.

Savremeni globalni trendovi brišu razlike među polovima. Ako smo ranije govorili da muškarci varaju zbog želje da probaju nešto novo, neku  drugu neistraženu teritoriju, a žene zbog neispunjene emocionalne potrebe, danas mozemo slobodno reći da razlike između polova gotovo i ne postoje. Tačno je međutim da žena i dalje više naginje ka ličnijim seksom, dok muškarac i dalje više bude zaveden fizičkom lepotom neke žene. Ali, prave razlike gotovo da ne postoje. Muškarac koji nema zadovoljene emocionalne potrebe u braku, može potražiti rešenje sa ženom koja nije toliko atraktivna, ali ima više razumevanja, kao i žena koja nije zadovoljna fizičkim aspektima svog muža, može pasti u iskušenju da proba seksualni odnos sa osobom koja je više fizicki “uglađena”.

Ljudi koji varaju često zanemaruju moguću štetu koju prevara ima po samom odnosu. U tome prednjače muskarci, koji često prevari ne daju negativni predznak, jer veruju da ih to osvežuje i da ne utiče suštinski na njihovu vezu. Međutim, dublja analiza uvek pokaže da su to iskrivljena verovanja, jer paralalni svet koji grade značajno  troši njihovu energiju, vreme, novac, koji mogu uložiti u partnerskom životu. Žene, s druge strane, su deklarativno uvek protiv prevare, ali u stvarnosti neretko podlegnu iskušenjima.

Lako je zaključiti da su ljudi licemeri ili nedovoljno moralni- oni čine ono za šta sami optužuju, a ponovo bi to ucinili kada bi mogli.

I muskarci i žene neverstvo doživljavaju kao izdaju, ali žene su jos uvek u našoj kulturi spremnije za oproštaj. Međutim, ne mali broj današnjih zena, koje izjavljuju da su prešle preko toga, kasnije imaju potrebu da se “svete” za ono sto im je načinjeno. U takvoj konstelaciji, one više gube, jer poravnjavajući račune i “kažnjavajući” partnera ne dobijaju ono što suštinski žele.

Oni koji varaju često ne vide bol partnera dok je preljuba u tajnosti, međutim gotovo je sigurno da kad se sazna njihova preljuba, i kada partner krene da reaguje kroz ljutnju, bes, očaj, osvetu, oni  malo “probude”. Neki od njih imaju osećaj krivice i pre nego sto se neverstvo otkrije. Ali istinsko buđenje je jedino moguće ukoliko osveste motive zbog kojih su učinili neverstvo i obave kvalitetan razgovor sa sobom i partnerom. Na putu buđenja, često je uloga terapeuta veoma značajna.

Koliko ste seksualno inteligentni?

Razmislie kako biste postupili u sledećoj situaciji:

Zamislite da ste pre pet godina imali strasnu vezu sa čovekom ili ženom koji je bio najbolji ljubavnik koga ste ikada imali. Veza se završila kada je on ili ona napustila grad bez ikakvog objašnjenja. U međuvremenu, venčali ste se, ili stupili u ozbiljnu vezu sa nekim ko je divan- osobom koja predstavlja sve što ste uvek želeli u ozbiljnoj vezi. Uprkos činjenici da je vaš sadašnji partner veoma privlačan, i da je seks uglavnom zadovoljavajući, među vama nikada nije bilo iste „hemije“ kao između vas i vašeg bivšeg ljubavnika. Zapravo, u poslednje vreme, vi i vaš partner prolazite kroz jedan od onih perioda kada veza – i seks – izgledaju bajato, rutinski. Zamislite da vas je vaša stara ljubav pozvala, iz čista mira, i predložila da se ponovo vidite – samo na kafi.

Pitanja za razmatranje

    1.      Da li bi ste se videli sa svojom starom ljubavi? 

    2.      Da li bi ste rekli svom partneru da se sastajete sa starom simpatijom?

    3.      Šta ako biste se sreli sa svojim bivšim partnerom na kafi, i otkrili da je ista hemija i dalje prisutna – ona vrsta privlačnosti zbog koje se po prvi put posle dugo vremena osećate ponovo živi. Da li bi ste imali seksualni odnos sa njim ili njom?

    4.      Šta biste uradili kada bi vam vaša bivša ljubav rekla da je to što se nije venčala sa vama največa greška u njegovom ili njenom životu- i da je očigledno voljna da to ispravi?

Da li biste uzeli u obzir mogućnost da ostavite svog sadašnjeg partnera?