Šta je to dobar seks?

U nekim ranijim tekstovima koje sam pisao sa mojom asistentkinjom Jovanom Jović (kao što je “Uslovi za dobar seks”- imate ceo tekst na sledećem linku: https://psihoseksualnaterapija.wordpress.com/308-2/ ), često sam se doticao teme seksualnog uzbuđenja.

Bez adekvatnog uzbuđenja u seksu, ne možete da imate dobar seks.

Šta je to dobar seks?

Pre neki dan, na jednom terenu, čuo sam sredovečnog prolaznika kako mladiću, koji je radio sklekove pored puta, govori: ,,Ej, pusti to, “piči” seks.”

Mladić mu iskreno odgovara: ,,Bio je seks jutros”,osmehujući se i misleći da će time zadovoljiti “duhovitog” lika. Ali ovaj nastavlja: ,,Šta fali još jednom seks u poslepodne?”

Mladić mu mudro odgovara da ne fali ništa, ali da treba miksati - da je seks važan, ali da su važne i vežbe, zbog kondicije.

Prolaznik završava razgovor konstatacijom da se jednim seksom potroši onoliko kalorija koliko bi se potrošilo kada biste se popeli na sedmi sprat,uz izvinjenje što je prekinuo mladića u aktivnom vežbanju.

Seksom se troše kalorije, to je istina, a količina potrošenih kalorija zavisi od nivoa strastvenosti i aktivnog sudelovanja u samom činu.
Neka istraživanja govore da ukoliko seks prosečno traje 25 minuta muškarci sagore 4,2 kalorije po minutu, a žene 3,1. Ukoliko istu minutažu potroše na trčanju, žene prosečno sagore 7,1 kalorija po minutu, a muškarci 9,2.

Da li je ta potrošnja kalorija, kao i lučenje endogenih opijata (serotonin, dopamin, oksitocin) tokom seksa dovoljna da seks proglasimo dobrim?
Da li možemo da kažemo da je seks bio dobar samo ako smo od njega imali neke zdravstvene benefite?

Negde sam pročitao da su od deset seksualnih odnosa 2-3 fantastična, 5-6 prosečna i 2-3 katastrofalna.
Ova statistika pomaže ljudima koji su opsednuti idejom da seks uvek mora da bude fenomenalan.

Dobar seks i prosečan seks nisu sinonimi, kao što dobar seks ne podrazumeva uvek fantastičan doživljaj.

Evo definicije dobrog seksa, koja najbolje objašnjava ono što gotovo svi negde podrazumevamo, ali često ne umemo i rečima da opišemo:

Ako se osećate dobro u vezi vas samih i u vezi vašeg partnera, kao i u odnosu na ono što zajednički radite, pre, za vreme i nakon seksa, onda imate dobar seks.

Ova definicija je sveobuhvatna, jer uključuje unutrašnji “mod” u kojem se nalazi svaka osoba (naš partner i mi), a koji je asociran sa seksualnom aktivnosću.

U prevodu, osnova dobrog seksualnog uzbuđenja je dobro raspoloženje. 

Ponekad se dešava da ljudi iz besa, nezadovoljstva, napetosti, dosade imaju seks, koji trenutno smanjuje njihov negativni osećaj, ali da li se to zaista može nazvati dobrim seksom?
Neki će sigurno potvrdno odgovoriti, čak će otići i u drugi ekstrem izjavom: Nakon svađe, seks je najbolji.

U praksi, relativno često se dešava da mi dođu klijenti (obično muškarci sa erektilnom disfunkcijom, ali i drugim disfunkcijama),koji ne umeju da prepoznaju neke razlike u “raspoloženju” u situacijama u kojima su imali erekciju u odnosu na “raspoloženja” u situacijama u kojima je erekcija izostala.

Oni govore da su se bukvalno identično osećali, da je sve bilo super, čak i da je bilo psihološkog uzbuđenja i jake želje za seksom, ali iz nekog (njima nepoznatog razloga) penis se nije ukrutio.
Naravno, ponekad i uz dodatno pojašnjenje da su uradili sve analize, sve moguće organske pretrage i da je sve bilo savršeno u redu.

Često dnevnici koje im dam da vode (da bi upisali “napade”- uznemirenja tokom nedelje,do sledećeg našeg susreta) ostanu prazni, kao da oni nemaju nikakvu nelagodnost, sumnju, strah, napetost u vezi onoga zbog čega su potražili moju pomoć. 

To zvuči paradoksalno, ali kod mnogih je introspekcija veoma slaba, a odbrambeni mehanizmi suviše jaki da bi sami osvestili neke misli i emocije.

Ako spadate u ovu grupu muškaraca (ovo važi i za drugi pol, ali ne u bukvalnom smislu), gde niste uspeli da identifikujete uzrok vašeg problema, najverovatnije vam je potreban terapeut koji bi vam pomogao da odblokirate nesvesne prepreke na putu seksualnog zadovoljstva.

Ovim tekstom želim da ukažem na značaj regulacije emotivnih/duhovnih stanja u svrhu kvalitetnijeg seksa. Jer mnogi ljudi, kada se pojavi neka smetnja u funkcionisanju vide samo “periferiju”, njihov penis, vaginu i ono što se dešava “dole”.

Umesto takvog fokusa, korisnije bi bilo da istražimo šta se dešava u nama kad pomislimo na seks sa partnerom - da li to budi samo želju i prijatnost ili su negde po sredi i podsvesni strahovi:

- Šta ako se opet ne uzbudim?
- Kako će partner reagovati na to?
- Da li će me videti kao seksualno neadekvatnu osobu?
- Da li sam ja pravi muškarac ako izgubim erekciju tokom seksa?
- Šta ako me partner ostavi nakon lošeg seksa?
- Mogu li nekako da budem na visini zadatka bez da on/ona zna moje ranije neuspehe?

Ovakva i slična pitanja obradićete sa terapeutom ukoliko imate problem i zaista želite da dođete do dobrog seksa.

Uostalom, seks i ne može da bude dobar ako ne uključuje autentičnost oba partnera.